-..:* Adriie~blog *:..-

Je suis née un jour, en quelques part dans l'histoire du monde, et j'ai eu un nom; comme tout le monde, j'espère.
Durant 12 ans, j'ai pu me garder en vie grâce à une passion sans égal, et ce n'est pas fini.
Depuis 4 ans, je connais les personnes les plus extraordinaires de ce monde.
Je leur en doit beaucoup.
J'adore la mode. Je la dessine, je la veux aussi; Mais je ne l'ai pas, puisque d'autres gens d'où vient mon financement vestimentaire n'ont pas le même point de vu que moi sur cela.
Je suis ballerine, et fière de l'être. Je le suis tout autant qu'une danseuse de moderne et de hip-hop.
Et toi..?!

Ce sentiment. Cette force si subtile qui nous lie à quelqu'un. On se sent bien, on se sent nous. Rien ne peut décrire ce qui nous habite. Un baiser, un touché. Rien de plus pour donner un autre sens à notre vie. Un simple geste peut nous ouvrir les yeux. Nous faire savoir qu'on compte pour quelqu'un. Qu'on peut compter sur quelqu'un aussi. Cette force crée des moments innoubliables. Jamais on ne pourra les oublier. L'instant d'un regard on a pu rêver. L'instant d'un parole dite on a pu changer. On voit la vie différemment. On se voit différemment. Car quelqu'un nous as dit qu'il nous aimait. Car quelqu'un nous a fait voir que la vie est rose et qu'après tout les moments gris, un meilleur suivra. Quelqu'un nous a fait savoir que la fin n'arrivera jamais sans que nous aillons vécu tout ce que nous avions à vivre.
La vie s'arrange pour nous faire voir tout ce qu'il faut voir avant de partir. Il faut faire confiance. La vie fait souffrir, certe. Seul à l'écriture de ceci, les larmes coulent discrètement sur mes joues. Mais il faut continuer à esperrer, ne jamais lâcher prise. Seul une journée, un léger 24 heures peut redonner courage, redonner espoir. Un léger sourire peut sauver une vie, croyez-moi. Et puis même une chose absoluement non-sincère peut laisser paraître à quelqu'un que tout se peux.

Une simple soirée peut changer le cour d'une vie. Parole d'adolescente. Parole d'un passé rempli d'espoir et de désespoir...

Je sufoque. Personne ici, dans ce monde de fous finis, ne peut mériter la confiance de personne. Poignard dans le dos, paroles fourchues, complots, pensées, rumeurs. Tout ça, c'est venu de où? De la cruauté des humains, cette race d'être vivants qui a tout gâché de ce merveilleux monde. Ça m'en lève le coeur. C'est dégoûtant pensser que des personnes comme moi ont tout gâché pour quoi? Pour leur orgueil, pour leur survie. Encore pire, pour rien peut-être.

Et puis le monde de ces temps-ci n'est plus sur. Meurtres par dessus meurtres, agressions par dessus agression. Tu ne sais jamais si ton collègue ou ton frère va t'étrangler dans ton sommeil ou bien que le père de ton amie chez qui tu dors ce soir ne va pas faire des trucs louches. Tu sais jamais si la personne qui se présente à la caisse avant toi ne poignardera pas le caisser devant tes yeux. Tu sais jamais si ton ami ne te sortira pas des livres de coke de son sac quand tu entreras à l'école demain et qu'il te demandera avec des menaces de coopérer avec lui. Et puis on se demande tous: Qu'est ce qu'on fera si ça nous arrive? Mais non. On ne se le demande pas tous. Parce que on ne crois pas que ça nous arrivera. Encore là l'intelligence finie des humains entre en jeux. On se croient les supers héros. On est invincibles non? Pas sure...

Je ne sais plus où ma vie me mène. Je ne sais plus si je dois sourire, pleurer, m'inquiéter, ne pas m'occuper de rien. Je ne sais plus. Tout passe si vite. Une seconde c'est le bonheur, l'autre d'après tu veut mourrir. Je ne sais même plus quoi écrire. Je rêves à une meilleure vie. Je me fais des scénarios. Je m'imagine des trucs que personne pourrait croire que je m'imagine. Quand je me réveilles la nuit et que mon rêve était trop beau pour être vrai, je tente de le continuer dans ma tête, pour qu'en m'endormant il y ait quelques chose qui remette ce film impossible à play et que tout continue. Le matin quand je me lèves, je veux me rappeler de ce rêve qui m'a fait sourire. Mais tout s'efface si vite.
Il fut un temps où je me disait que je ne voulais plus faire de rêves de ce genre. J'ai arrêter de rêver la nuit. Je sais que c'est impossible de ne pas rêver, mais on peut dire que je ne me souvenais plus de rien. Puis j'ai eu la vonlonter de me souvenir. Maintenant, le matin, quand je me réveilles, je me souviens. Mais c'est plus cruel que n'importe quoi. Je vois mon rêve s'en aller de ma mémoire. Je me rappelles une fraction de secondes, puis ces doux moments qui ne sont pas vrais s'effacent sous mes yeux. Je tente de me rappeler, mais en vain. C'est fini.
Ça tue. Ça fait mal.
Et puis il y a ceux-là qui te disent que pour eux tout devrais se finir. Qu'ils n'ont plus d'espoirs. Pourtant, moi non plus je n'ai plus vraiment d'espoir. Je ne tiens qu'à un fil. Mais personne ne le sais. On dirait que personne ne veut le savoir. Je peux comprendre, puisqu'ils sont pris avec leurs problèmes. Mais il serait appaisant de voir que quelqu'un se soucie que nous aussi, qu'on commence à glisser, à s'en aller. On se soucie de nous quand on en a besoin, oui. Mais pas assez. C'est pas assez de dire que tout va aller. C'est pas assez que de ne passer qu'un bras autour des épaules. Il faut plus. Un calin comme ça fait souffrir plus que de ne pas en avoir. On peut le ressentir, quand une personne ne veut pas être là à nous réconforter. Quand elle veux pas savoir que tu vas mal et qu'elle s'en fiche carément.
Je ne sais plus quoi penser de tout le monde.
Et puis il y a cette personne, qui ne cesse de me lancer des signes. Tout ce que je me demandes maintenant, c'est si ce sont des signes. Les souvenirs d'avant me bloquent. J'avais crus à ces "signes" mais ils étaient faux. Ils étaient dans ma tête, c'était tout. Dois-je croire tout ce que je vois? Tout ce que j'entends? Tout ce que je sens? Je ne sais plus si me lancer serait une faute grave. Je ne veux pas que tout cela recommences. Je ne veux plus vivre cet enfer de me faire regarder parce que j'ai aimé. Je n'en peux plus d'attendre après cette certaine personne. Oh si elle savait. Si elle savait ce qui me bloque, si elle savait ce qui me ronge. Je me tiens sur ce minuscule fil qui délimite l'action de l'mmobilité et du recul. Mais rien ne me fais tomber d'un côté ou de l'autre. Je reste en suspension là. Sans bouger. Sans rien dire ni rien faire. Je suis impuissante. Et puis il y a ces moments qui me poussent à parler, à tout dire. Mais le passé me hante et me retient. Je n'ai aucune preuve que tout cela est du passé et ne se reproduira jamais. Je n,ai aucune preuve pour rien. J'ai la volonté, mais les paroles ne sortent pas. Tout reste dans ma tête, dans mon coeur. Et ça y restera. Car personne ne fait rien. Et puis personne ne peut rien faire. C'est à moi d'avancer. Mais c'est cette peur qui me retiens, et je ne peut rien y faire car quand quelques chose est arrivé, on ne peut s'en détacher. Le passer fait de nous ce que nous sommes. Si cela n'était pas arrivé, j'aurais surement parlé avant. Mais le passé ne peut s'effacer et il a fait de moi une fille renfermée sur ses sentiments.

Je vous aime. <3
Je t'aime </3